*Kas Sina tead vastuseid?
*Millisesse kunstistiili kuuluvad pensionisambad?
*Kuidas saab vallaline inimene arstiabi, kui igas raviasutuses on ainult perearst?
*Kas personali peaspetsialist on see, kes töötajate päid kontrollib?
*Kas raudsed närvid võivad rooste minna?
*Kas röövlind on lõbutüdruk, kes kliente röövib?
*Miks autoroolis on ainult padi, aga lina ja tekki pole?
*Kas narkopolitsei on korravalvur, kes narkootikume tarvitab?
*Milliselt loomalt saab kunstnahka?
*Kui pika maa peab maha jooksma, et sarvi maha joosta?
*Kas töönarkomaanid süstivad ennast?
*Kas külmrelva võib soojal ajal kasutada?
*Kas Mustas meres võib punast kala esineda?
*Kas vältimatut abi on võimalik vältida?
*Kas sidepataljon on grupp postiljone?
*Kas need naised, kes end pidevalt värvivad, elavad värvikamat elu?
*Kelle isale kuulub isamaa?
*Kas jooksvaid küsimusi saab käigu pealt lahendada?
*Kas säilitusained suudavad töökohta säilitada?
*Kas kuu peal on libe, et meil on palju kuu pealt kukkunuid?
*Kas enne, kui hakatakse nahka üle kõrvade tõmbama, tehtakse ka kohalik tuimestus?
*Kas see on lahke inimene, kes oma muresid kõigile jagab?
*Kui kärbest piitsaga lüüa, kas ta hakkab siis kiiremini lendama?
*Kas lõõtsaga bussijuhil peab olema muusikalineharidus?
*Kas ilmajaam oskab ka kõhutuult ette prognoosida?
*Kui luuavarrest võib pauku tulla, miks siis meie kaitsejõud luuavarsi ei kasuta?
*Miks peab truudust vanduma, kas kuidagi viisakamalt ei saa?
*Milline firma toodab mõttelõnga?
*Miks on kvaliteetsetel saagidel kirve hinnad?
*Miks vikatimees omale niidukit ei osta?
*Kelle pealuud Hamlet käes hoidis?
*Miks tähestik alagab “A” tähega?
*Kas lõunasse sõitev laev võib põhja minna?
*Kas Kalevipoeg on sõjaväes käinud?
*Kes on Buratino ema?
*Kas piilupardiga juhtunud rongiõnnetuse eest on süüdlasi karistatud?
*Inimene põlvneb ahvist, miks tal siis kananahk ihule tuleb?
*Kas kantpead teavad, et maakera on ümmargune?
*Kas kaevurid kuuluvad allilma tegelaste hulka?
*Miks on suhkru hind soolane?
*Kas kõrisõlme on võimalik lahti harutada?
*Kas lamav politseinik peab olema Politseiakadeemia haridusega?
*Miks ei tohi kohtumispaika muuta?
*Milline muusikaagentuur korraldab kassikontsete?
*Miks minnakse ainult omadega rappa aga võõrastega ei minda?
*Kas lollidel on tarkusehambad?
*Kas kutsumata külaline teab, et teda külla ei oodata?

Sotsiaalvõrgud on toredad ajaveetmise ja info kogumise vahendid, aga neil on ka üks viga. Praktiliselt igaüks saaks liikmeks, aga selle maailma vägevad igatsevad eksklusiivsust. Techradar tegi ülevaate kümnest saidist, mis enne mõtlevad ja siis aktsepteerivad.

Nii-öelda eliidile mõeldud sotsiaalvõrgustikud ühendavad rikkaid, kuulsaid, mõjukaid ja kenasid. Need on nii eksklusiivsed, et liikmeid on vahel ainult mõnituhat või isegi mõnisada. Liituda saab tavaliselt kellegi kutse kaudu ja vastuvõtuprotsess on väsitav.

Okei, mis need lubatud kümme siis on?

ASmallWorld (asmallworld.net)

Euroopa üks esimesi ja kõige eksklusiivsemaid sotsiaalvõrgustikke, mis koosneb “kultuurialaselt mõjukatest inimestest, keda saab kolme seose kaudu ühendada”. Liikmeid on 55 000, aga kutse ei garanteeri veel sissepääsemist.

Decayenne (decayenne.com)

Kolme sakslasest ettevõtja 2001. aastal rajatud sotsiaalvõrgustik, mis hakkas esimeste seas eliitsust taga ajama. Liikmeks saab tavaliselt kutse abil, aga avalduse võid ka ise esitada. Deyenne kirjeldab end inspiratsiooni ja meelelahutuse oaasina, sihtgrupiks kosmopoliitsed, iseseisvad, väärtusele orienteeritud, tolerantsed, liberaalsed, mittekonformistlikud inimesed.

Beautifulpeople (beautifulpeople.com)

Nagu nimi ütleb, ilusate inimeste kogunemispaik. Ilu on vaataja silmades? Looda siis, et sinu ilu peegeldub hindajate (eelnevalt liitunute) silmis, kui nad su avalduse ja foto üle vaatavad ja seda hindavad. Süüdista geene ja vanemaid, kui nad sind ära põlgavad.

Qube (qubers.com)

Londonis asuva, concierge-teenust pakkuva firma ja “eraklubi” Quintessentially asutatud sotsiaalvõrk, kus on vähemalt 2007. aasta andmetel 20 000 liiget. See pakub ärivõimalusi, reisijuhte ja liikmetele mõeldud eksklusiivseid üritusi. Ah et mis on concierge? Vanasti tähendas see majavanemat, kellele kuulus tavaliselt majas ka elupaik. Tänapäeval tähendab see vajadustest olenevalt pigem erateenrit või inimest, kes aitab sul luksuslikust elustiilist viimast võtta.

HotEnough (hotenough.org)

Kui Beautifulpeople ütles ära, halastab sulle äkki HotEnough. Või siis mitte, sest ka siin peab avalduse esitaja oma ilu kolme pildi abil igati tõestama, et vanematelt olijatelt see õnnetu “jah” kätte saada. Kui hindajad hindavad sind skooriga vähemalt 25, oled sisse pääsenud. Pärast seda on vaja teatud skoori siiski hoida, et püsida “atraktiivsete, vormis ja trendikate vallaliste” seas.

Teazel (teazel.net)

Kutsepõhine sait surfaritele, keda leidub üle maailma. Neid huvitavad teemad on vastavad. Kõigi nimeks on ilmselt Brad.

Squ.are (http://squa.re)

“Täpseim, täielikeim, kõikehõlmav, aga eksklusiivne kanal, mille kaudu näha, mõista, nautida, hinnata ja jagada selle maailma luksusrealismi.” (Viimane sõna on originaalis luxurealism, loodetavasti tõlge sobib.) Teisisõnu: palju koduvideosid väga rikastelt inimestelt, rõhk moel, kiiretel autodel ja eksootilistel paikadel.

LifeAt (lifeat.com)

Kui sul on uhke condo Londonis, New Yorgis või Los Angelesis, võib uksest jalamatile potsatada kutse sellesse võrgukommuni. Eesmärk on sama hoonekompleksi inimesi tutvustada, pidudele kutsuda ja klatšiinfot vahetada.

Affluence (affluence.org)

Jõukus.org? Nimigi ütleb, et selle võrgustiku umbes 2000 liikme hulka pääsemiseks peab hästi teenima. Su “väärtus” peab olema üle 3 miljoni dollari või sa pead teenima aastas vähemalt 300 000 dollarit. Lisavõimalus on vähemalt viie liikme soovitus saada, nii et ka mõjuvõim aitab sisse pugeda. Sait annab ligipääsu ootuspärastele võimalustele, mida rikkad naudivad, näiteks concierge-teenus.

Angel’s Circle (angelscircle.com)

Nii salajane kogukond, et nende tegevusest aimusaamiseks peab meilima, mispuhul oled esimesest testist juba läbi kukkunud!

Allikas:www.forte.ee

Naine istus mu kôrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
Tolmu.
Ja tüli algas
———————
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet „Kes tahab saada miljonäriks“ Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Ja tüli algas
———————-
Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost ilmateadet. Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata.
Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse teki alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi erilisema ootusega sositasin talle kõrva, et väljas on kohutav ilm!
Mu armastav abikaasa vastas: Kujutad sa ette, mu napakas mees on selle ilmaga väljas kalal!
Ja tüli algas
————————-
Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi uskuda – ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa vaadates käratas: Mul pole praegu eriti hea tuju!
Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?
Ja tüli algas.
————–
Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks midagi kingituseks.
Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme sekundiga.
Ma ostsin talle vannitoakaalu.
Ja tüli algas.
—————–
Kui ma eile õhtul koju jõudsin, nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.
Ja tüli algas.
——————–
Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks registreerima. Proua, kes minuga tegeles, küsis mu vanuse tõestamiseks juhiluba või passi. Ma pistsin käe põuetaskusse ja ehmatasin, et olin rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega kulutanud, pean koju minema ja hiljem tagasi tulema.
Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi, särgi alt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et sellest talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.
Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mul pensioniametis läks.
Mu naine vastas: Sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks invaliidsuspensionile saanud.
Ja tüli algas.
——————-
Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht purjakil daami, kes üksinda laua taga napsutas.
Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda.
Jah, ohkasin ma, ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi sealtmaalt kaine olnud!
Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!
Ja tüli algas.
——————
Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu tellimuse esimesena.
Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna.
Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.
Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.
Ja tüli algas.
——————-
Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta nägi ja ta ütles mulle: Ma tunnen ennast kohutavalt, ma näen välja vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini tunneks!
Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!
Ja tüli algas.

In1912, the world famous Austrian gynecologist, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, M.D. Ph.D. published the following: “The best engine in the world is the vagina. It can be started with one finger. It is self-lubricating. It takes any size piston. And it changes its own oil every four weeks. It is only a pity that the management system is so temperamental.”

Kas see küsimus on vaevanud vahel ka teid? Pole hullu. Vanalinna hariduskolleegiumi 3. klassi õpilased teavad vastust. Kirjandites väljendasid nad oma mehe-isaideaali nii.
• Üks õige eesti mees peaks olema üsna töökas ja alati Eesti eest valmis. Ta peaks olema tugev ja kaval. Rohkem ikka kaval, aga jõud tuleb ka kasuks.
• Õige eesti mees peab käima iga päev. Ta peab oskama eesti keelt ja eesti keeles kirjutada. Tal peaks olema sinimustvalge lips ja kott. Ta peab armastama Eestimaad nagu kõik eestlased.
• Mees peab olema väga kõhn ja tugev, kiire ja vallatu. Ta peaks olema prillidega ja tal peaks alati olema kaasas väike kohver, kus ta hoiab oma viit ilusat õuna. Talle meeldiksid ka makaronid.
• Õige mees peab oskama laulda ja tantsida ja mingit sporti teha. Õige mees võtab ikka puhkust ka. Kui minu isa puhkust võtab, hakkab tal pea valutama.
• Eesti mees peaks olema huumorimeelega ja teadma palju anekdoote. Eesti mees võiks palju lugeda. Elu jooksul vähemalt kaks romaani.
• Üks õige eesti mees ei tohiks kindlasti vanu kombeid unustada, kuid ei tohiks ka vanaaegne olla. Korralikul mehel võiks ka väga hea auto olla, näiteks Ford Mustang või Hummer. Lahe oleks ka haagissuvila. Samuti võiks ta rikas olla ja selle raha, mis üle jääb, annetusfondidesse panna.
• Õige eesti mees peaks oskama süüa teha. Siis saab pereema paar nädalat puhata. Mees peab oskama lastega tegeleda. Nendega õppima ja mängima.
• Eesti mees ei tohiks olla rikas ega ka vaene. Tal peaks olema auto ja traktor. Koduks peaks tal olema väikene majakene, kus on lõkke-plats ja laut. Ta peaks sööma Eesti toitu ning olema oma loomade vastu lahke ja sõbralik. Ta võiks olla kiire jooksja, et saaks püüda oma lambatallesid. Ta peaks tahtma elada ilusat elu ja austama oma lahedat kodumaad Eestit!

… ehk jutuke sellest, kuidas väliseestlane Floridast kolis Eestisse elama ning oma juuri otsima…
August
12.08 – Kolisime oma uude kodusse Eestis. Siin on nii ilus.
20.08 – Kõik on nii ilus. Ei suuda ära oodata aega mil saan lund näha.
Oktoober
14.10 – Eesti – kõige ilusam koht kogu maailmas. Lehtedel võib näha kõikvõimalikke värvide
kombinatsioone punaste ja oraanzide varjunditega.
21.10 – Läksin väiksele väljasõidule imeilusasse loodusesse linnast väljas ja nägin seal põtru. Nad on nii elegantsed. Kindlasti on nad kõige imelisemad loomad kogu maailmas. See siin peab olema paradiis. Oeh kuidas ma seda paika armastan.
November
11.11 – Algab põdrajahihooaeg. Ma ei suuda ette kujutada, et keegi tahaks tappa selliseid meeldivaid loomi. Loodan, et varsti tuleb lund. Mulle hirmsalt meeldib siin.
23.11 – Öösel sadas lund. Ärgates avastasin, et kõik on valge vaibaga kaetud. Kõik näeb välja nagu postkaardil. Läksime välja ja puhastasime trepi ning garaažitee. Mängisime lumesõda (mina võitsin). Kui lumesahk mööda sõitis, pidime garaažitee uuesti puhastama. Milline ilus koht. Ma armastan Eestit.
24.11 – Öösel sadas veel lund. Lumesahk ummistas jälle väljapääsu garaažist. Mulle meeldib siin.
25.11 – Veel lund. Ei saanud garaažist välja, ei saanud tööle. Siin on ilus, aga see kühveldamine hakkab ära tüütama. Kuradi lumesahk.
Detsember
22.12 – Veel seda valget jama. Mul on villid kätel ja selg on ka haige. Mulle tundub, et lumesahk peidab end senikaua nurga taga kuni ma oma kühveldasime lõpetan. Lollpea.
25.12 – “Merry **** Christmas!” Veel külma lund. Kui ma peaksin selle värdja kunagi kätte saama, kes lumesahka juhib, siis ma vannun, et tapan ta. Ma ei saa aru miks nad ei võiks rohkem soola teedele panna, et seda kuradi jääd ära sulatada.
27.12 – Veel seda valget s…tta läinud öösel. Olen kolm päeva toas kükitanud, välja arvatud lumekühveldamine garaažiteel peale lumesaha möödasõitu. Ei saa kuhugi minna, kuna auto jääb lumme kinni ja pealekauba on kuradi külm. Ilmatark ennustas, et veel kuni 30 cm lund võib täna öösel sadada. Kas teate mitu labidatäit on 30cm lund?
28.12 – See kuradi ilmatark eksis. Sadas hoopis terve meeter seda p…ska. Selline kogus ei sula kindlasti enne suve… Lumesahk jäi lumme kinni ja see värdjas tuli minu juurde ja palus, et ega ma ei saaks talle labidat laenata? Seletasin siis talle, et olen juba kuus labidat murdnud, loopides minema kogu seda lund, mida ta mu maja teele on lükanud. Ma peaaegu murdsin oma seitsmenda labida vastu tema lolli pead.
Jaanuar
04.01 – Lõpuks õnnestus majast välja saada. Läksin poodi toitu ostma ja üks kuradi põder jooksis teele ette. Kahju autol umbes 10 000.- Need kuradi värdjad tuleks maha lasta. Neid kuradeid on igal pool. Soovin, et kütid oleksid nad kõik novembris maha lasknud!
Mai
03.05 – Viisin auto linnas asuvasse töökotta. Lausa uskumatu kui ära roostetanud ta oli kogu sellest soolast, mis teedele laotati.
10.05 – Kolisin Floridasse. Ma ei saa aru, miks keegi täie mõistusega inimene peaks iialgi tahtma elada sellises jumala poolt hüljatud kohas nagu Eesti!